前段时间和一个心理咨询师的朋友聊天，她的话让我久久不能平静。

(相关资料图)

她刚接诊了一个13岁女孩，曾是年级稳居前十的学霸，如今却连翻开课本的力气都没有，一提上学就浑身发抖，精神濒临崩溃。

谁能想到，把这个优秀女孩推向厌学深渊的，不是繁重的学业，也不是巨大的学习压力，而是她妈妈以 “爱” 为名的控制！

01

女孩妈妈是众人眼中的“尽职虎妈”，把孩子的学习生活抓得滴水不漏，但凡孩子的事情都是亲力亲为。

每天的穿搭、用什么牌子的牙膏、吃什么样的菜、喝什么样的粥都要按她的要求准备；

还要求女孩必须先喝牛奶再写作业，就连周末和同学出去游玩，都要提前报备路线和时长。

为了让孩子 “心无旁骛” 学习，在孩子小学起就辞掉了工作专心陪读，把孩子的生活打理得 “密不透风”，

更让人窒息的是，为了 “监督女孩专注学习”，她竟在女儿的卧室安装了监控，美其名曰 “方便提醒她别走神”。

起初女孩还会反抗，可每次换来的都是妈妈声泪俱下的劝说：“妈妈都是为你好，等你考上好大学就懂了。”

在这样的高压控制下，女孩的成绩从年级前十滑到中游，紧接着出现失眠、食欲不振的症状，最后彻底拒绝上学。

朋友说，女孩眼里没有一点同龄人的活力，只有被操控的麻木，就像个提线木偶，连反抗的力气都被消耗殆尽。

其实这样的案例并非个例。

在教育焦虑的裹挟下，很多父母都在不自觉地重复这种 “包办式控制” 的习惯。

孩子小的时候，追着喂饭、帮着穿衣、替他收拾玩具；上学后，盯着写作业、规划兴趣班、甚至替他决定交朋友的类型。

父母总觉得孩子小不懂事，却没看清，不是孩子不懂事，而是父母的掌控，让孩子没机会长出 “懂事” 的自主灵魂。

02

还记得北大男生王猛吗？

这位北大毕业、留学美国顶尖大学的高材生，却在 2012 年彻底拉黑父母，且多年未归。

他在万字长文中控诉：“从小到大，父母几乎包办了我所有的事情！”

小学时因为妈妈觉得 “不安全”，禁止我和同学出去玩；

高中时想报考离家远的学校，被父母强行改成本地大学；

甚至成年后，妈妈还会偷偷拆我的信件、干涉我的人际交往。

字里行间全是王猛积压多年的委屈与绝望，那些看似 “为你好” 的包办，实则都是割裂亲情的利刃！

就像纪伯伦在散文诗《孩子》中写的：

“你的儿女，其实不是你的儿女，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子；他们借助你来到这世界，却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你。”

父母总以为把孩子护在自己的羽翼下，替他扫清所有障碍，就是最好的爱。

可事实上，教育的终极目标从不是培养一个 “听话的木偶”，而是塑造一个能独立行走的灵魂。

蒙台梭利博士也明确指出：“教育孩子的最高目标，就是要让孩子能够自立，无论在精神上、物质上都毋须依赖父母，对自己的思想和行为负责。”

世间多数爱，都是彼此靠拢的星光，但唯独父母的爱，恰是一场体面的 “退场”。

从孩子学会走路挣脱你的手，到青春期渴望独立空间，再到成年后组建自己的家庭，成长的本质就是与父母渐行渐远的过程。

可太多父母舍不得这场 “分离”，用控制和包办拴住孩子，最终却让孩子失去了独立飞翔的能力。

03

想要改变这种局面，父母首先要打破自己的固有习惯，做好两件事。

第一件事：是克服自身的过度焦虑

很多父母的控制欲，根源其实是内心的不安全感。

看到别的孩子报了三个兴趣班，就担心自己的孩子落后；

孩子一次考试没考好，就焦虑他将来考不上好大学。

这种焦虑像潮水般淹没父母，也裹挟着孩子往前跑。

但教育是一场马拉松，不是百米冲刺。

正如心理学家叶克斯和道森说的那样，适度的焦虑有利于提高学习效率，可焦虑过度只会成为学习道路上的拦路虎。

就像有的妈妈因为自己在一件事情上栽了跟头，就断定孩子也会失败，于是想方设法阻止孩子去尝试。

他们认为这是对孩子的负责，却不知这种 “保护” 反而让孩子失去了直面恐惧的勇气。

父母要学会把目光放长远，接受孩子的不完美，明白暂时的落后不代表人生的失败，比起 “赢在起跑线”，“能跑完全程” 才更重要！

第二件事：是学会选择性地放手

我们常看到这样一种现象，越是被父母包办一切的孩子，越容易出现叛逆、厌学等问题。

因为长期被剥夺自主权的孩子，要么变得麻木消极，要么会用极端方式反抗。

有位妈妈曾哭诉，自己每天陪孩子写作业到深夜，衣食住行样样亲力亲为，可孩子却越来越叛逆，甚至逃学。

其实孩子所有的叛逆，本质都是对父母变态控制欲的反抗，他想通过自己的方式，夺回人生的主动权。

父母要明白，孩子没有想象中那么脆弱。

该放手时放手，让他自己吃饭、自己收拾书包、自己解决和同学的矛盾，看似是 “偷懒”，实则是在培养他的责任感和解决问题的能力。

04

当然真正的独立不是一蹴而就的，而是在生活的点滴中慢慢养成的，以下两个具体方法值得父母们借鉴。

第一个方法：拒绝习惯性 “伺候” 孩子

生活中，很多父母把 “伺候” 当成爱。

孩子上学，大人帮着背书包；孩子写作业，父母在一旁盯着纠错；甚至上了中学，还要帮着穿袜子、挤牙膏。

可这样 “伺候” 出来的孩子，只会觉得 “这一切都是理所当然”，既不会感恩，也学不会自理。

教育学家做过统计：那些从小自己整理书包、自己安排时间的孩子，进入大学后适应能力更强，也更懂得为自己的行为负责。

父母要记住，我们是孩子的人生导师，不是贴身仆人。

真正的 “爱”，是忍住伸手帮他的冲动，看着他在试错里学会站立。

第二个方法：给予孩子有界限的自由

孩子的 “生命潜力” 是通过自发的自由活动表现出来的。

可很多父母把 “自由” 和 “放纵” 画了等号，要么过度控制，要么彻底放任。

其实真正的自由，从来都是建立在规则之上的。

父母可以给孩子制定规则，比如 “写完作业可以看半小时电视，周末外出要提前告知回家时间”等。

在规则之内，让孩子拥有充分的自主权。

比如允许他自己选择兴趣班，让他安排写作业的顺序，自己决定周末的时间安排等等。

只要控制好大方向，让孩子自由选择，这样才能让孩子在探索中学会责任、学会担当。

写在最后：

或许每个人都曾在不知不觉中被父母控制、包办过。

但当我们成为父母的那一刻，其实就拥有了改写“原生家庭”剧本的机会。

你的一次放手，或许会让孩子暂时遇到挫折，但却能让他学会如何爬起来；

你的一次“偷懒”，可能会让孩子暂时做的不够好，但却能让他慢慢掌握生活的技能。

真正的爱，不是把孩子绑在身边，而是给他一对能飞翔的翅膀。

当父母学会放下控制的手，克服内心的焦虑，孩子才能在风雨中练就力量，在探索中找到自我。

毕竟，最好的教育从来不是 “你在时他很优秀”，而是 “你不在时，他依然能活得精彩”。

懂得放手，才是父母给孩子最好的礼物！

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